Shopping

Là où je travaille il y a un local en bas des tours où viennent s’installer le midi différents commerces, qui vont du tableau artistique (bof, mais bon, n'en faut pour tous les goûts) au colifichet/gadget, en passant par le linge de maison, les bijoux vrais, les bijoux faux, les chaussettes par paquets de 12, et bien sûr toute la gamme des vêtements .....
En revenant de déjeuner j'y jette un oeil, et si ça m'intéresse je vais dépenser les sous durement gagnés le reste de la journée.
J'ai ainsi enrichi mes placards de draps brodés, de lingerie affriolante, de chaussures, de sacs à main (je ne résiste que difficilement à la dentelle et à la maroquinerie, comme ça vous savez quoi m'offrir !).

Aujourd'hui c'était crèmes miracles et fringues, les mélanges sont parfois surprenants.
La partie miraculeuse n'était pas mon but, ça se saurait si une crème (même à 32€, tout de même) suffisait à faire tout ce que le vendeur me promettait, et malgré ses fantastiques yeux bleus, je ne me suis pas laissée séduire.

Par contre j'avais envie de renouveler un peu la partie t shirt de ma garde robe pour cet été (en espérant, vu le temps d'aujourd'hui, qu'il n'est pas déjà fini).
Je commence donc à farfouiller, et la vendeuse, avec un sens du timing remarquable, commence illico à me casser les pieds, les oreilles, et tout ce qu'on peut casser à une femme :
"Et celui là, vous l'avez vu ?" (j'ai des lentilles, chère madame)
"Et celui ci, il est joli, non ?" (apparemment nous n'avons pas les mêmes goûts)
"Vous cherchez quoi exactement ?" (si je savais ce que vous avez en stock exactement je pourrais vous répondre exactement)
"Un t shirt noir ? Oui, j'ai ça, là, regardez." (certes, mais un modèle qui ne soit pas exclusivement conçu, vu sa taille, pour une anorexique sous alimentée, faut que je case mes poumons, moi)
"J'ai ce qu'il vous faut là bas, venez voir." (ah oui, la taille c'est mieux, mais sans broderie à chier, c'est possible ?)
"Là tenez, celui là, essayez le!" (ah ben tu vois quand tu veux)

A ce moment là j'avise sous le carton des vestes tricotées, dont une noire, avec en guise de fermeture une grosse épingle en bois (enfin, en bois imitation plastique, faudra que j'en trouve une en vrai bois d'arbre).
Je l'exhume.
Madame la vendeuse performante me la fait essayer, m'explique comment mettre l'épingle (merci, j'aurais pas trouvé toute seule).
Elle me plait beaucoup (la veste, pas la vendeuse qui me fout de plus en plus de boutons, mais bon …), je demande le prix.
La championne du suspens toutes catégories m'assure que ce n'est pas un problème (elle connaît ma banquière, elle ?).

« Essayez le t shirt » me coache-t-elle.
J'essaie donc la chose, qui me va et me plait. Donc tant qu'à y être je vais en prendre deux.
"Quelle couleur voulez vous, j'ai tout, regardez." (j'ai une tête à me promener déguisée en clown à tous les jours, moi ?)
"J'ai bleu" (brodé rose, beurk) "rose" (plein de paillettes, beurk) "abricot, turquoise" (quel Picasso sous LSD a bien pu imaginer ce modèle de fleurs, beurk) "fuschia, violet" (non, pas les strass, pas les strass) "blanc ?"
Moi : "Non, pas blanc, ça va être transparent." (je réserve les secrets de ma lingerie à qui je veux, d'abord)
"Mais non, tiens, ça ferait comme ma tunique" (argh, justement chère petite madame, je peux compter les grains de beauté sur chacun de vos seins, et il y a de la surface où compter !!!)
Je choisis donc beige avec broderie ton sur ton, comme le noir.
« Et la veste, elle est à combien ? » « Je vous la fait 9€ de moins. »
Bon, ok, adjugé, c'est pas donné, mais ça me plaît, je prends les trois.

Purééééée, vivent les self services !!!!!