Vive la maréchaussée

Ce matin, toute guillerette, après avoir déposé mon petit gars à la gare pour aller à une dernière fête (dite chouille en patois d'jeunsso-nantais) avec ses amis de là bas avant son grand saut dans la vie active, je me dirigeais sous un soleil radieux vers mon supermarché préféré pour m'y livrer à mon TOC le plus hebdomadairement récurent, acheter de quoi meubler mon réfrigérateur.

J’ai hésité entre plusieurs itinéraires, mais comme sans doute ce n’était pas mon jour de chance, j’ai choisi le plus direct.
Mal m’en a pris, car peu avant la poste qui précède directement mon garage chéri, un grand et beau jeune homme me fit signe de me ranger sur le côté. Jusque là me direz vous, où est la poisse ? C’est que ce charmant représentant de la gent masculine n’en était pas moins un éminent représentant des forces de l’ordre. Comme on doit le faire dans ces cas là, j’obtempérai donc illico.

Il s’approche de la vitre, me demande d’éteindre le moteur, m’annonce un contrôle de routine. Le tout assaisonné d’un sourire de top modèle et d’yeux bleus absolument étourdissants. On ne peut quand même pas avoir toutes les déveines le même jour !
Primesautière et la conscience très tranquille, je lui dis qu’en effet j’avais bien subodoré le côté routinier de la chose, puisque je n’avais rien fait de mal (grand sourire et flap flap les cils, on ne sait jamais …).
Je lui fournis les papiers demandés (j’aime bien la photo de mon permis de conduire, pas de souci de ce côté). Il vérifie le tout, se penche sur les différents papillons collés sur mon pare brise, revient vers moi.
Je me demande s’il va tilter sur le « port de lentilles cornéennes », comme l’avait fait un flic à La Baule :
- Vous les avez ?
- Ben oui je les ai. (sous entendu sinon je ne te verrais même pas, avorton comme tu es en plus)
- Ben alors mettez les !
- Mais je les ai !
- Ben mettez les !
- Heu … ce sont des lentilles, elles sont sur mes yeux ….
- Ah oui, au temps pour moi ….
- Enorme soupir

Mais non, pas de problème avec mes yeux. (J’aurais pourtant bien aimé qu’il les regarde de près … air angélique).
« D’où vient que je vois du sang sur la petite clé d’or ?» demande Barbe Bleue à sa septième épouse. Heu, non, je m’égare.
« Il y a un problème avec le contrôle technique et avec l’assurance, l’attestation est jusqu’au mois de février 2006 …. » me dit il d’un air navré (mais sourire et zyeux bleus mmmmmmm).
Le contrôle non, je viens de le faire, il en convient. Mais l’assurance !!! Damned and cornegidouille !!! Comment un tel phénomène a-t-il bien pu se produire ? Force m’est de constater qu’il a raison, le bougre.

Il faut vous dire que je suis du genre méticuleux pour ces choses là. Quand je reçois une carte verte, je la mets aussitôt en attente sous celle en cours dans mon étui à papiers de voiture. Il peut arriver que j’oublie de changer le papillon du pare brise, mais le suivant est dessous. Il y a bien deux attestations dans l’étui, mais il s’agit de la précédente. Donc vous imaginez la profondeur de mon désarroi ….

« Je suis obligé de verbaliser» me dit il à regret, ses beaux yeux tout tristes, « il y a de plus en plus de gens qui roulent sans assurance, maintenant.»
Ah les gueux ! Mais pas moi, monsieur l’agent ! Moi je paye tous les mois, c’est ma banque qui m’assure, vous pensez bien qu’elle n’oublie pas de prélever ! Toutes ces pensées pensées à toute vitesse s’expriment dans un :
« Ho nooooooooon ! » traduisant ma bonne foi bafouée et toute cette sorte de choses…

Devant mon attitude un rien détruite, il me dit « Vous inquiétez pas, je vais vous faire une amende, mais une gentille.»
Ah bon, ça existe, ça, des amendes gentilles ? C’est nouveau ? Bientôt on pourra choisir sa couleur, son parfum ? On cochera la case 1) je paye, 2) je paye pas ?

Là je dois avoir l’air franchement ahurie, parce qu’il m’explique gentiment « Je vous fais le papier, mais vous avez 5 jours pour présenter votre attestation valide dans un commissariat, et vous ne la paierez pas. » Ouf ! Ce n’est « que » 35€, mais tout de même !

Il me fait signer un papier disant que je reconnais l’infraction (gné ??? c’est comme chez Darty, faut signer pour dire qu’on vous a bien livré la contredanse, maintenant ?).

Précise à mon habitude je lui demande si c’est 5 jours ouvrables, si j’ai donc la semaine (non parce que s’il faut que je bouge l’assureur, plus les délais postaux, ça va faire juste). Re sourire craquant avec zyeux bleus pétillants incorporés « Ah non, la police travaille le samedi et le dimanche, c’est compris dans les 5 jours. » Moi un rien fayot (oui, j’admets, toutes les armes sont bonnes, d’abord) « Ah oui, vous n’avez pas de chance … ».

Rentrée à la maison je fouille mes paperasses, rien. Mais un doute point soudain dans mon esprit. Et si j’avais simplement oublié de faire mon changement d’adresse rien que pour ça ? Mortecouille ! Ca fait juste un an que j’ai emménagé ici. La poste maintenant ne fait suivre le courrier que 6 mois (renouvelables, certes, pourquoi se priver de faire refaire la queue aux gens one more time ? Je ne l’ai pas refaite, rebelle que je suis.).
Donc si ça se trouve, ma banque, qui est aussi mon assureur, sachant que pour mon compte et pour mon assurance habitation (qu’elle m’a aidée à financer, elle est donc aux premières loges pour savoir où je crèche), l’adresse a changé, n’a pas eu une seule seconde l’idée que selon toutes probabilités pour ma voiture, c’était pareil !!! Elle a peut être pensé que Titine était assez grande maintenant pour vivre seule ? Que je lui avais laissé l'autre appart ? Je devrais l'appeler Tanguy, pas Titine, ça aiderait peut être les neuronalement défavorisés ....

J’appelle mon assureur qui me dit que samedi c’est fermé pour ça, qu’on me rappellera lundi. Poum, 2 jours grillés …. Une demi heure plus tard mon téléphone sonne, le temps que je le pêche dans mon sac, j’ai un message : « Allôôôôôô, c’est Gundula des assurances machin, vous avez demandé qu’on vous rappelle, mais comme vous n’êtes pas dispo, rappelez donc. » Ahem … zen Laurie, zen !
Finalement j’ai enfin un contact inter galactique, et en effet, mon adresse n’était pas la bonne. On me renvoie une carte verte lundi juré craché, mais je vais quand même demander un fax lundi, pour prouver aux flics que je me bouge, même si un fax ne leur suffit pas, comme me l’a dit Gundula, morte de rire (j’aime son humour, à elle !).
J’avais vraiment que ça à faire, repasser au bureau exprès alors que je suis en vacances ….

Enfin, je me dis qu’il vaut mieux m’en être aperçue comme ça plutôt qu’en plein remplissage de constat, non ? Je suis une incorrigible optimiste !